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奇葩搞笑名言

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第一篇:《《奇葩说》经典语录》

《奇葩说》经典语录

时间:2015-08-01 16:42 来源:美文网 作者:落花飘零 点击: 186 次

《奇葩说》节目简介:

《奇葩说》是一个中国首歌说话达人秀节目,以主持人加导师的组合,寻找观点“奇葩”、口才出众的“最佳奇葩辩手”。从第一季的蔡康永、高晓松、马东组合,到第二季高晓松离开,金星加入的新组合。节目中以时下的热点话题为主,还有其他各种各样的有争议的话题,让所有参与者围绕着话题发表自己的“奇葩”观点,并以辩论的方式增加节目的可看性。

《奇葩说》经典语录之励志篇:

屈辱本身不是礼物,但是对被欺负的那个反击,就是礼物。奇葩搞笑名言

没有不受重力的飞翔。

少给别人找麻烦的办法,就是把麻烦在自己手里解决掉。

其实,每个人的心中都有一匹欲望的野马。你可以去放养它,也可以去圈养它驯养它。但是不要假装它不存在,排斥它。我们每个人都应该自由的,骄傲的活出个生机勃勃的生命。

别哭,真是友谊永远都会在。你们站在这儿,仅仅是比赛。你们要知道,人生比这个比赛要残酷一万倍。

奇葩搞笑名言

《奇葩说》经典语录之爱情篇:

爱情,被戳穿就是骗局,没戳穿就是信仰。

你要我为了你这棵树,砍尽所有森林,可是你不愿意相信,你是我茫茫林海中精心挑选的那一颗。你要我为了你这滴水,淘干所有的海洋,可是你拒绝相信,你是我弱水三千里面,情有独钟的那一瓢。

爱一个人就是低到尘埃里,别说缉毒犬,草履虫我都愿意做。

奇葩搞笑名言

午夜梦回,枕边人不是心上人,心上人已是梦中人。

婚姻是我舍弃我的自由,给你一份心安。陪你到白头,一生陪伴。

人最痛苦的不是我爱你你不爱我,是我爱你你爱的是别人,是我演出来的别人。

奇葩搞笑名言

在爱你的过程中,有些人变成更强壮更智慧的自己,故而一念成佛,有些人变成更猥琐更不堪的自己,一念成魔。在爱的过程中,是佛是魔,历尽你给我的百劫千难,最后我终于找到了我。

世界上有一个我,世界上有一个你,我们把彼此都打破,加了水,加了泥和在一起,重塑一个我,重塑一个你,从此你泥中有我,我泥中有了你。

恋爱是什么,是浪漫,浪漫是什么,不仅是情不知所起一往而深,更是情不知何时而起一往而深。

我遇过一些恋爱经验多的人,他们常常让我觉得,他们背后藏了一片满目疮痍的战场,我好像走过好多地雷炸过的洞一样,在那上面想要栽培出一朵玫瑰花来。我不是不觉得那些回忆不珍贵,我只是不想让我的回忆掺杂在那么惨烈的回忆当中而已。

《奇葩说》经典语录之为人处事篇:

歧视不单单是永远对你恶语相向,歧视也往往是在划分你我。我宁愿爸妈蒙在所谓幸福的鼓里,也不远让他们暴露在原野上,站在我的面前与万千猛兽为敌。

遇到对方提起了一个你完全不想接的话题,不要急着反抗,而是轻巧的把对方热衷的话题连接到一个很生活的方向,就行了。奇葩搞笑名言

屎壳郎的人生就是:仰望星空,低头滚粪。

手段不够硬,身段就要软。

你不是英国女王,离场不必惊动大家。

别人骂你一句,你会骂他一句,这叫吵架。别人赞美你一句,你回一句赞美,这叫社交。

人类社会一直不断的在为公平件事情而奋斗,一旦选择秘而不宣的话,人类会以不公平来作奇葩搞笑名言

为结束。

只要不伤害别人,没有什么捷径是值得抨击的。

善良是很珍贵的,但善良没有长出牙齿来,那就是软弱。

第二篇:《《奇葩说》经典语录》

《奇葩说》经典语录之励志篇:

屈辱本身不是礼物,但是对被欺负的那个反击,就是礼物。

没有不受重力的飞翔。

少给别人找麻烦的办法,就是把麻烦在自己手里解决掉。

其实,每个人的心中都有一匹欲望的野马。你可以去放养它,也可以去圈养它驯养它。但是不要假装它不存在,排斥它。我们每个人都应该自由的,骄傲的活出个生机勃勃的生命。

别哭,真是友谊永远都会在。你们站在这儿,仅仅是比赛。你们要知道,人生比这个比赛要残酷一万倍。

《奇葩说》经典语录之爱情篇:

爱情,被戳穿就是骗局,没戳穿就是信仰。

你要我为了你这棵树,砍尽所有森林,可是你不愿意相信,你是我茫茫林海中精心挑选的那一颗。你要我为了你这滴水,淘干所有的海洋,可是你拒绝相信,你是我弱水三千里面,情有独钟的那一瓢。

爱一个人就是低到尘埃里,别说缉毒犬,草履虫我都愿意做。

午夜梦回,枕边人不是心上人,心上人已是梦中人。

婚姻是我舍弃我的自由,给你一份心安。陪你到白头,一生陪伴。奇葩搞笑名言

人最痛苦的不是我爱你你不爱我,是我爱你你爱的是别人,是我演出来的别人。

在爱你的过程中,有些人变成更强壮更智慧的自己,故而一念成佛,有些人变成更猥琐更不堪的自己,一念成魔。在爱的过程中,是佛是魔,历尽你给我的百劫千难,最后我终于找到了我。

世界上有一个我,世界上有一个你,我们把彼此都打破,加了水,加了泥和在一起,重塑一个我,重塑一个你,从此你泥中有我,我泥中有了你。

恋爱是什么,是浪漫,浪漫是什么,不仅是情不知所起一往而深,更是情不知何时而起一往而深。

我遇过一些恋爱经验多的人,他们常常让我觉得,他们背后藏了一片满目疮痍的战场,我好像走过好多地雷炸过的洞一样,在那上面想要栽培出一朵玫瑰花来。我不是不觉得那些回忆不珍贵,我只是不想让我的回忆掺杂在那么惨烈的回忆当中而已。

《奇葩说》经典语录之为人处事篇:

歧视不单单是永远对你恶语相向,歧视也往往是在划分你我。我宁愿爸妈蒙在所谓幸福的鼓里,也不远让他们暴露在原野上,站在我的面前与万千猛兽为敌。

遇到对方提起了一个你完全不想接的话题,不要急着反抗,而是轻巧的把对方热衷的话题连接到一个很生活的方向,就行了。

屎壳郎的人生就是:仰望星空,低头滚粪。

手段不够硬,身段就要软。

你不是英国女王,离场不必惊动大家。

别人骂你一句,你会骂他一句,这叫吵架。别人赞美你一句,你回一句赞美,这叫社交。

人类社会一直不断的在为公平件事情而奋斗,一旦选择秘而不宣的话,人类会以不公平来作为结束。

只要不伤害别人,没有什么捷径是值得抨击的。

善良是很珍贵的,但善良没有长出牙齿来,那就是软弱。

第三篇:《最新奇葩搞笑的句子》

1.妻子:“结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?”丈夫:“我哪有那个天才呀!”妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?”丈夫:“我指的就是那份‘征婚启事’。”

2.时不时的会跟我妈小吵小闹的,某次,我妈在争不过我的时候,很淡定的骂了一句“去你妈的” 。

3.前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”。

4. 读书时常感叹:大风起兮云飞扬,安得猛士兮走四方!考试,什么时候才会取消?你想想,不取消不行啊,你高高兴兴地回到家,跟着同学吃着火锅,唱着优美的歌,一个电话却告诉你挂了科,你想想琢磨琢磨,考试不取消行么?

5. 大学的,一次考试,你懂的,大家都很自觉,偷摸的在底下抄,但是也都不敢乱来,此为背景,唯独第一排一奇葩,把书都拿出来了,就放桌子上抄,老师走过去踢了一脚那哥们桌子,说了震惊满场的话,“滚最后一排抄去,一点技术含量没有还跑第一坐来了,影响多不好”。

6. 每到要买有些小贵的东西的时候,我就求妈妈给我提供资金,有一次她不耐烦的说:“找你爸去,你是他亲闺女,他肯定能同意。”我说:“还是你去帮我申请资金吧,你们认识在先,20多年交情了,我再亲也是后来的,况且我刚认识他那几年都几乎和他说不上话。”

7. 一MM心情不好,拉我出去吃饭。吃到一半,她点了一瓶啤酒,然后问我:能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着,那个,对不起我不会喝啊。“噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回头喊:再来四瓶啤酒!

8. 说一个数学老师的,数学老师很幽默。一天,老师讲一错题,各种讲,讲完附带一句:谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题,不一会他感叹:我守着一个老鳖湾。

9.搬到一个新的地方,我问房东:“屋里有电视吗?”房东说:“有呀,不过最近好像坏了,搜不到台。”“那有空调吗?”“还真没空。”

10.根据统计,超过99.9%长得像猪头的人都用鼠标滴按键看帖子!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!

11. 我一朋友,女,从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸,所以没有男人愿意娶她,不过后来她也找到了自己的归宿,据说那男的家是卖耐克品牌的,浑身上下都是耐克的。

12.我爸爸对我描述他失眠的样子:我像个憨狗一样坐在床边。

13.大学时候我为了装酷,专门找了跳裤子剪了好几个大口子。结果有次回家,我妈帮我洗了,等俺回到学校拿出来穿时一看,那些口子被俺妈缝的整整齐齐。

14. 某人去厕所怎么也打不开马桶盖子,着急就把屎拉在了马桶盖上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突然弹开,把屎弹在天花板上。他很难为情,叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把这个清理干净”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

15. 【当代捷径】交友的捷径--喝酒;暴富的捷径--买彩票;发疯的捷径--炒股;出名的捷径--犯贱;贫穷的捷径--养猪;致富的捷径--做官;失业的捷径--读书;坠落的捷径--跳水;禽流感的捷径--生吃死鸡。毁灭的捷径--核战争。朋友,还有什么,请给力补充。

16.如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

17. 火车上的售货员总喊着这样的一幅对联: 上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。 下联:白酒饮料方便面火腿肠了啊。 横批:腿收一下

18.一天,爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答:“语文46分,数学54分,共计100分。” 爸爸说:“共计这门课考得不错,继续努力。”

19.有次去厕所,正好我妈在里边换内衣,看见我,抬头来了句:性感吗?

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20.敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,厦门移动给您磕头了.

21. 上帝偏爱淡定的人,而不是蛋疼的人

22.爸爸说的,你还有两年毕业,赶紧抓紧时间找个好的,不然好的被选光了,只剩抠鼻子挖眼的啦……

23. 某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开,自己打个出租车,在后面跟着,对司机说:“看,那是我的车!”

24.我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子,然后很悲凉的自言自语:不然以后连个上坟的都没有,我汗……

25.如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的.

26.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话.那时,我叫吕洞宾.

27. 告诉你一个发财的“商机”:为了防控H7N9禽流感,南京某社区使出了“举报一只鸡,奖励10元”的新招。原来,小区本来就不允许养鸡,借禽流感这股东风,将小区里的鸡“赶尽杀绝”,还广大居民一份宁静生活。哥们。快去抓鸡,赢取奖金吧。

28.就前几天,我妈跟我说你去学学跳舞吧,一点气质都没有,我说学什么舞啊,我妈说,那个叫什么来着,钢管舞,有空去学学吧。

29.有次我妈骂我,老骂我:你奶奶的腿。我烦了,就说了句,你换句话看看,她马上就接:你娘的腿,当时我就什么话都说不出了。

30.我跟我妈说,这么大的人了别整天跟这撒娇。我妈立马凑过来撒娇状,我哪有撒娇啊?我立刻石化。边上的朋友立刻卧倒。

最新奇葩搞笑的句子文章最新奇葩搞笑的句子出自做人可真难.但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

37. 男友上下打量女友后说道:“我发现你最近又……” “停!”女友打断他的话,“不许说‘胖’或‘肥’!” 男友点了点头,说:“肿了!”

38.有一天我妈摔了一跤,一瘸一跛的回家,我问她怎么摔了的,她说:我走在路上,看到前面有一个水坑,那些人都绕着走,我看着那坑也不大,就想试看看能不能跳过去,结果就摔了一跤。

39.如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,可惜你是――猩猩!

40.有一次我笑话我妈妈上了年纪。然后她和我说,我现在这么正常,再给你生个弟弟或者妹妹都没问题……

41.真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

42.我跟我妈去买羽绒服,看好一个短的,我妈说:买什么短的,不知道自己屁股有多大啊。

43.跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你.所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃.

44. 听说唐僧墓要被拆,沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访,结果路上遇见悟空,悟空告之:八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧痛心的吟唱起“哭砂”哀乐。惹得大师兄老泪纵横,拍着沙僧的肩膀语重心长地说,不是我不想去,你看看现在到处都在杀鸡,这不就是给我猴子看的吗!

45.我在厨房炒菜,我爸爸非得过来插把手。炒菜锅里有点水,他以为是油,往里面丢了几个花椒粒。我怒了,嫌他没事乱帮忙。还浪费几粒花椒。他说:我熬花椒水,得瑟得瑟的那个劲儿得把人气死。

46.我跟我妈控诉我同学说我鸡蛋胸。我妈特冷静地说,你不能因为别人说了句实话就暴跳如雷。姑娘,接受现实吧。

47. 甲:“我送你的生日礼物喜欢不?”乙:“嗯,可好看了,贼喜欢!”甲:“真的吗,那咋不见你带在身边呢?”乙:“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢,被偷了。”

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48.从小就生活在我妈的语言暴力下 她形容我身材:咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的!

49.想你是件快乐的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过,骗你是正在发生的事!

50. 采访鸡:鸡大姐,你幸福吗?鸡:怎么说呢?还算幸福吧。因为流行禽流感,连鸡蛋也没有人敢吃了,我也没有下蛋的压力了,觉得幸福。采访猪:你幸福吗?猪:我姓猪啊。我是问你幸不幸福?猪:哦,怎么说呢?因为禽流感,人们不敢吃禽类了,我们的危险大多了,幸福个鬼。

51. “轻一点…我…怕疼。” 说完我便躺下去,把裸体完全亮给了他。看着眼前的这个男人我羞红了脸,别过头去用蚊子般的声音说:“我…是第一次” 男人哈哈大笑,手放上了我的胴体,触摸着我白嫩的肌肤,嘴里发出啧啧的声音:“小伙子,像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”

52.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话.那时,我叫吕洞宾.

53.娘说,趁我还有精力,生个娃来我给你带吧,你该干嘛干嘛去,实在找不到合适的人就借个种也行。问曰,怎么跟我爸交代?她说:你先外面生去,我就跟你爹说你捡的。

54. 第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"

55. 曹冲六岁,天赋异禀。孙权送来一头大象。上岸后,大象站在原地不动,众人皆无策。于是,曹冲在地上画了四个方格子,照着象腿飞踹一脚,说:“赶紧的,走田。”曹冲,卒。

56.有次和老头聊起了色戒,为了表明我一贯形象,还特别强调是删减版。于是我老头开始发飙,一个劲的质问我,为什么色戒你要看删减版的,为什么不看完整版的,你要知道性是生活很重要的部分啊!我在电影院看的我也没法。喂,这激动作甚?

第四篇:《网络奇葩搞怪搞笑句子__我是真懒得拆穿你谎言》

1.我想变成一棵树,一棵只为你存在的圣诞树,顶上最大最亮的那颗星是我的真心,下面挂的是我的爱心,缠绕在丝带里的是我的痴心。圣诞快乐!

2.日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

3.现在坏学生的主要症状,上课风都吹的倒,下课狗都撵不到。

4.天,因为有了阳光所以很蓝;地,因为有了春雨所以很绿;海,因为有了风儿所以很宽。心,因为有了你所以很美很美!这个情人节有你才完美!

5.新的一年又将到来,无情的时间将一切拉远,而只有我们的爱情却从来没有改变过。亲爱的,祝你元旦快乐。

6.我从不吃亏,因为能让我吃亏的人,我已十倍奉还回去了

7.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

8.如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。

9.虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

10.我这辈子只有两件事不会而已,就是这也不和那也不会。

11.不想当厨子的裁缝,不是好司机。

12.不要狗仗人势,因为你只是一条狗而已

13.有一本世界上最恐怖的书,那就是《结婚证书》

14.你说,你喜欢我?!其实……我一开始……其实我也……唉,跟你说了吧,其实我也挺喜欢我的。

15.脸先着地,无力回天。

16.是埃您多出名啊,拍过100多部电影,就是现在扫黄不让播了。

17.还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条。

18.天赐你一双翅膀,就应该被红烧…

19.昨天流星雨,我对着流星迅速地为你许下了一千零一个愿望,前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复,第一千零一个愿望是希望你记得还我两块钱!

20.发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了,我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球,我知道该收手了。

21.人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

22.不是路不平,而是你不行。

23.只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。

24.童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。

25.政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

26.床上运动也可以减肥的,你们都不知道吗?

27.都说,学校是我们的第二个家,那我困了,让我睡觉。

28.人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向!

29.长的很科幻,长的很抽象!

30.有病你治病,别找我阿,我又不是兽医。

31.在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

32.今天好比七月七,神鸟遇见外国鸡.

33.老婆是家,情人是花;工资给家,奖金买花;病了回家,好了看花;希望你在新的一年里记得常回家看看,但也别忘了浇花。

34.你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

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35.吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

36.别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够好。

37.别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

38.时节好浪漫,路上行人太暧昧,浪漫地方何处有,美女遥指路上人。

39.最幸福的事莫过于,趴在桌上等上课,一觉醒来,放学了。

40.身边有二货一枚。

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