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别让闪婚变散婚|别让“闪婚”变“散婚”

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【别让我看见】别让“闪婚”变“散婚”

我和我老公认识不到3个月就“闪婚”了,认识他时我的眼前一亮,特别有那种相见恨晚的感觉,可如今真的生活在一起了才发现,我们两个人之间的差异太大了,感情也不像我当初想象的那么美好。我很想离婚,但却又怀孕了。我们该怎么办呢? 中国论文网 https://www.xzbu.com/6/view-6576811.htm  北京:马悦
  认识短短时间就闪电结婚的“闪婚”,成为很多新潮男女追逐的时尚,与此相对应的却是结婚没多久就闪电离婚的“闪离”。因此,崇尚自由的新潮男女也将离婚这个“老旧名词”轻松地置换为“散婚”。然而,婚姻终归不能像游戏那么轻松。
  婚姻是责任的承诺
  白头偕老是婚姻追求的最终目的,然而,到了婚恋年龄的中国第一代独生子女在追求自由和自我感受的同时,却在对爱的承诺和责任的实现上相对欠缺。可以说,年轻人闪婚、闪离等现象的出现,是背离了婚姻的主旨。
  追求爱的质量和自我感受的满足,对于任何个体来说都没有错。但是,婚姻不仅是一种爱情的契约,也是家庭责任的契约,或者说是一种彼此共同生活的承诺。而获得了父母全部的爱,大事小事父母全程包办的年轻一代进入婚姻的“围城”,建立家庭以后,当柴米油盐、杂七杂八的家务事摆在面前的时候,这些在父母的暖巢里长大的孩子们,又怎么能懂得理解对方,关爱对方,适应对方呢?当新婚后的热情被燃尽的时候,闪离就是一个必然的结局。
  步入婚姻不能忽视理性
  感情是一个循序渐进的过程,婚姻更需要建立在彼此了解的基础上。如果不够谨慎,例如闪婚,就会对双方造成不必要的伤害,同时对周边人也是一种伤害。有调查显示,现在很多的女生恐婚也和这些“闪婚”、“闪离”现象有关,54.17%的人觉得身边的“闪离”会对自己的婚姻观造成影响。
  年轻人对上一代将婚姻生活是否幸福认可的“标准”由“婚姻是否稳定”的外在表现形式转为以是否能感受到幸福作为衡量标准,这是他们思想观念的进步。但两个人要走入婚姻,需要从物质、心理、生理等多方面做好准备,需要对对方的家庭情况、精神状况、婚检出具的身体报告等信息有所了解,而“闪婚”完全忽视了理性,较难短时间掌握应有的信息,而这显然为日后的婚姻生活设置了许多不可知的障碍。
  虽然两个人认识多长时间才适合结婚并无定论,但一般情况下,两人至少应该相处半年到一年的时间才能够让双方有足够的了解。所以,婚姻还是需要三思而后行。
  很多婚姻败给磨合期
  结婚一两年这段时间,是婚姻的磨合期,无论是生活还是情感,都和谈恋爱时不同。很多人对婚姻抱有幻想,期望婚后依旧如热恋般甜蜜,这是做不到的。
  婚姻是动态的,出现问题是常态,关键是处理的方法。自我意识过强,完全不愿意深入了解对方和彼此磨合,只要一有问题,就想用离婚来解决,这才是“闪离”的内在原因。其实很多问题,细细想来,除了人格问题,都不是问题,不要把小事化大,而应该小事化了。婚姻有时就需要“难得糊涂”。
  其实婚姻本就是一场爱情的结晶,有了爱情才会有婚姻。既然为了爱,那何必在压力下匆匆结婚;又何必在结婚后,互相责备,互相折磨?婚姻更像是一种将爱情由浓烈转化为平淡的途径,它带给你的是一生的陪伴与不离弃。所以,好好享受这份平淡,平淡是真。

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