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女儿和父亲的微信搞笑段子

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第一篇:《微信搞笑段子集锦》

微信搞笑段子集锦

微信搞笑段子1

有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

微信搞笑段子2

再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……

微信搞笑段子3

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。

十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”

“冷”

“冷 我给你捂捂?”

女孩脸红了,小声地说“好”

然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

微信搞笑段子4

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

“你怎么还不睡觉?”爸爸问。

妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

微信搞笑段子5

我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉。

校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”

我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”

校长:×※%()¥×※%

微信搞笑段子6

这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化

了……

微信搞笑段子7

女儿和父亲的微信搞笑段子

刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。

就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。

女儿和父亲的微信搞笑段子

心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……

微信搞笑段子8

公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……”

微信搞笑段子9

地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。 今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!”

微信搞笑段子10

刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵

呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”女儿和父亲的微信搞笑段子

微信搞笑段子11

有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……女儿和父亲的微信搞笑段子

微信搞笑段子12

买双手套,老板要35,我说30就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35……

微信搞笑段子13

高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。

好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。

微信搞笑段子14

一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。

我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……

微信搞笑段子15

早上带老婆去做产检,抽完血以后:

护士:“你32号来拿检查单吧。” 老婆:“1月32号还是2月32号。” 我(弱弱地):“2月1号吧”

护士(汗):“是!是!是!”

微信搞笑段子16

前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

微信搞笑段子17

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

微信搞笑段子18

猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏

第二篇:《微信搞笑段子精选》

微信搞笑段子精选女儿和父亲的微信搞笑段子

微信搞笑段子1

一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

微信搞笑段子2

女儿和父亲的微信搞笑段子

一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……

微信搞笑段子3女儿和父亲的微信搞笑段子

河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……

微信搞笑段子4

一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

微信搞笑段子5

一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

微信搞笑段子6

一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

微信搞笑段子7

刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

微信搞笑段子8

历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”

微信搞笑段子9

尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

微信搞笑段子10

过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

微信搞笑段子11

有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。

一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

微信搞笑段子12

舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

微信搞笑段子13

大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

微信搞笑段子14

几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

第三篇:《笑死人的搞笑说说段子微信说说签名》

1.刚看月全食的时候,一个男孩弹着吉他对身边的女孩深情地唱着“你去想一想,你去看一看,月亮代表我的心。”女孩说:“别唱了,你的心都被狗吃了。”

2.罗塞尔看着那条“热烈欢迎罗塞尔主席率巴萨代表团来访鸟巢”的横幅面露不悦“你们知道,我最讨厌就是那只鸟,而且我希望我的来访能让巴萨在中国孕育出更多巴萨球迷,让巴萨的足球文化在中国开花结果。”主办方大笔一挥把横幅改成:热烈欢迎罗塞尔主席率巴萨代表团来访卵巢。

3.他抓着他的手,祈求:让我再射一次吧!我是为你好!他愤怒摇头:不!你每次都把我射晕!他:可你…不行啊!太耽误时间了。他搓着手笑:嘿嘿,可我不是有你吗柯南?要不…你把答案告诉小五郎叔叔,叔叔自己去跟警官说。柯南:…小五郎扬手指:不然我就不把女儿嫁给你这个长期卖萌犯!

4.他前世是个大胖子,发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成,他就因为吃太多抱撼离世,最后一分钟他不禁唏嘘:“下辈子不做人了,要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物!”上天给了他一次重来的机会,他满心喜悦的奔向新生活。结果,发现他不过变成了盛菜的盘子!

5.三铁杆球迷进了天堂,上帝见他们忠诚,奖励每人一次穿越回过去现场观看本国国足某经典战机会。巴西球迷斟酌再三,选择了1958年世界杯决赛;德国球迷反复思量,要求回意大利之夏巅峰之战;中国球迷毫不犹豫地说出五里河,阿曼,上帝怒“尼玛还去?这场今年都送去80多万人了!”

6.小明死后穿越成李白,每日快活的不得了,一日江边赏景时对船夫说:我乃李白也.船夫大喜,请其上船。小明想到前世看到一篇写李白的诗很符合此景,便喊出来:李白乘舟不给钱,船夫一脚踢下船.桃花滩水深千尺,不知李白死没死.船夫大怒,一脚将小明踢下了水说:山野粗人也敢冒充李白?

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7.她,一个因相貌自卑的爱国女青年,旅途偶遇神灯“姑娘我可以满足你两个愿望”“我要变漂亮,我要回到清朝!”于是她得到去韩国整形机会并穿越到清朝,她的美貌打动了皇帝并册封为嫔妃。皇帝说“我可以给你一切!”“我只求皇上收复高丽”“我答应你”紧接着她就变回了原来相貌。

8.下面请刘主任为大家演唱《再见》。虽是假唱,但刘公公还是一丝不苟地拿着话筒,装出很投入样:我怕我没有机会,和你说一声再见,因为,也许就再也见不到你…第一段很顺利,台下一片掌声。岂料repeat时出现跳碟现象:我怕我没有机…我没有机…我没有机…刘公公,卒

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第四篇:《微信流行搞笑语录__你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了》

1.翻一翻皇历,今天是不是不宜上课?

2.最夸张的情话——爱你时,觉得地面都在移动。

3.■ 明月几时有,去问易中天!

4.最可爱的情话——我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。

5.我掐着日子计算你的生日,提前三天就全部吃素。谁知你一个改期电话。唉,早饭我还没吃呢,我只能饿着肚皮对你说:生日筷落!

6.医学常识:泻药和安眠药不能同时吃

7.真想吃一次广告上的方便面啊!

8.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

9.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

10.我架在椅背上看,动作很小,但看看了哈清桑又不失儒雅……

11.我也很明白青春短暂,一团火烧光以后该怎办。

12.最好的日子无非是你在闹,我在笑

13.上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

14.去年冬天有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱,老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,老板白了我一眼:二块钱?那你蹲下自己吸两口吧…

15.痛苦来临时不要总问:“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

16.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

17.小孩犯错总归老心虚的,总归是门后背大便不过天亮。

18.拿到试卷透心凉,一紧张.词汇忘.似曾相识,解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文,泪千行。二小时后出考场.见同窗.共悲伤。如此成绩,无脸见爹娘。待到成绩发榜日,楼顶上,富士康。

19.谣言——不能置之不理,也不能纠缠下去。

20.飞机上,一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼,只有6岁的女儿问:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?

21.我有个朋友家里有42个电视机……他修电视的。

22.了……又到了这个学长勾引学妹,学妹勾搭学长,学姐垂涎学弟,学弟攀附学姐,学姐嫉妒学妹,学妹憎恨学姐,学长抛弃学姐,学姐报复学长,学长欺瞒学弟,学弟巴结学长,学弟追求学妹,学妹拒绝学弟的季节……

23.白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

24.女人如果在抱怨一个与你无关的事情时,就当自己是耳朵。千万别插 嘴,否则有你好看的。

25.今后,你不是我的,我不是你的。

26.某天教官教唱《严守纪律歌》,他认真唱道:。。。啊,妓/女(纪律),妓/女,啊,妓/女,妓/女,妓/女中有我,妓/女中有你,妓/女中有无穷的战斗力!!!!

27.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

28.贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求精的。

29.曾经俄们掏心掏肺,现在俄们彼此不理会

30.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

31.德玛西亚皇子(德玛西亚!!高富帅哦,第七个德玛西亚英雄了)

32.我不想知道你有病 ,别表现的那么明显。

33.你不喜欢我,这是病,得治,一定要治。我喜欢你,这也是病,没得治。

34.等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

微信流行搞笑语录__你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了微信流行搞笑语录__你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了

35.宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。

36.子的承诺,现在却忘得一干二净。

37.哥吸烟是因为它伤肺,不伤心!

38.恋爱的恋,上半部分取自变态的变,下半部分取自变态的态。

39.俗话说、你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

40.锻炼肌肉,防止挨揍!

41.最近四位大学同学相继当爹,生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼:“还没生娃的同学们,你们可要生女儿啊,不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复:“没事,他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。

42.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

43.女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!

44.今晚别看电视,小心我从里面爬出来……

45.同桌因小事触怒了我,那个气啊,直冲大脑。过,“气死我也,再也不跟你说话了!”同桌笑嘻嘻地问我:“那怎样才能让你跟我说话?”我刻薄地回了一句话:“除非你有那个本事让时间停止!”同桌说,“那不简单,你看好哦!”说着拿出她的表,把右边那像小钉子似的调表的东西往外轻轻地拨,表的指针立马“休克”了。“瞧,它不走了,这就说明它停止了,它显示时间,所以“时间停止了”

46.理想的三大劲敌:中考,高考,丈母娘。

47.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

48.盖伦脱下裤子说:人在他在。

49.读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。

50.人最好记性不要太好,因为回忆越多,幸福感越少。

微信流行搞笑语录__你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了来自你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。

66.鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

67.俺们江湖中人,义字当先,这又算啥呢!

68.善良就是,别人挨饿的时候,我啃排骨不bia ji嘴。

69.这么多年,我对爱始终抱着怀孕的态度。

70.搞笑语录-爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。

71.昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使。

72.够不着吧?左脚踩右脚上试试……

73.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

74.我唱着“祝你生日快乐”的歌向你走近,表达我的祈愿,分享你的快乐,再倾听那属于你的青春的回音……

75.上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

76.别人的脸色——不必太在意,做自己该做的事。

77.又是一个美好的开始,愿我虔诚的祝福,带给你成功的一年,祝你生日快乐!

78.我没有那么多的感慨,仅仅想有个人陪。

79.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

80.无论何时,都要做好独自生活的准备。

81.你比方说关栋天家是100平方,周立波是50平方,送到统计局起,周立波就莫名其妙变成了75平方。

82.乔恩:“加菲猫,你猜我给你带什么来了?”

83.名人说:+=众人震惊,说好有哲理啊!

84.时间就像一张网,你撒在哪里,你的收获就在哪里。

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85.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

86.女人拥有无数个QQ号只为了调(和谐)戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

87.早上赶着去上班,到公司后急着想下班。

88.炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

89.痛苦来临时不要总问:“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

90.真胖子是不减肥的。

91.经典搞笑语录推荐二:

92.散户也可以变成阿无(窝囊废)。

93.关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……

94.我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

95.我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

96.多数的错失,是因为不坚持,不努力,不挽留,然后催眠自己说一切都是命运。

97.有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸

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