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高中荤段子

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高中荤段子(一)

我是救护医生,今天一个病人对我说他只有 6 个月好活了,我想说点鼓励的话,但是最后说 的是:”六个月,很快就过去了,坚强点!“前 天去医院体检时候要抽血化验, 在队伍后踌躇犹豫半天, 左右分析两个护士 MM 看谁的技 术更好一些,本着姜还是老的辣的典故,选择了一个貌似年老的大姐。轮到 我,刚伸胳膊, 鬼使神差的问了句,大姐你不会**两针吧。大妈说,不会,我只有一次给人插了两针。听到 这句话,我菊花一紧,胳膊一抖,然后一声哀嚎,果然 扎错位置了.大妈很无奈的看着我, 对我说,你是第二个.......抽完血要做胸透,排在一穿裙子 MM 身后,先进去的是一个小伙,医生一关门,听见里面传 出声音“快脱啊”“对,裤子也要脱”“脱,快脱”,我嘿嘿一笑,无比 XE 的看着前面的 MM,心想,你穿裙子岂不是要全......一会,MM 也进去了,医生没出声,我估计是为了给 MM 留面子...到我,一进去,为了不让外面人听见医生催我脱裤子,很利索的脱掉了裤子,站在机器前, 然后医生黑线了。“你脱裤子干啥”“做胸透啊”“胸透是看胸,你脱裤子干啥”等我出来,外面人笑成一摊... 脱裤子干啥.....脱裤子.....脱......好 喜欢学校一个清纯的女孩,注意她很久了,只要她出现我就忍不住盯着看,很可爱很单 纯的那种,但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心,我鼓了好久的勇气走过去 准备安慰她, 刚开口说句:别哭了,看你哭我也伤心。她抬头哭着说:医生说我的身体不能再打了,可我 不知道孩子的爸爸是谁,我怎么办哪!我回寝室,当晚就学 会了抽烟。午饭去移动营业厅办事,碰到一个同事 PPMM,以下我们的对话我:刚吃晚饭回?MM:没。吃饭后例行散步去了我:好习惯。像我,吃饭就坐着,养膘呢。MM:那你这次体检没有什么不合格的?公司好像好多人都有不合格的。我:没有啊。一切都好,什么高血压、血糖等等都没有,一切正常。MM:啊!真的啊?那你这还叫人体吗? 我:没有办法,咱基因好,我妈妈家族、我爸爸家族,都没有这些病症。体检时医生说我继 续保持我的生活习惯。我的生活习惯就是喝酒抽烟都没有断。MM:啊?你就没有其他病?我:没有,全部没有。这时,重点来了,各位看官请注意……MM 巨惊讶巨大声的说了句:你的种儿真好,需要种了我找你……需要种了我找你种找你找你前 两天和同事去 K 歌,到凌晨两点才散。由于住得比较分散所以各自打车回家。我们这里 出租车职业道德较差,经常半路稍人(这样如果碰上顺路的他能赚双份车 钱),这是背景,

下面进入正题:此时的我已经喝的头疼欲裂,急切的想回家睡觉,出租车司机是个二十出头 的小伙子,走了没多久前方突然出现两个中年女性招手 拦车,司机当然就想惯例(表 XE), 俺当时心里那个烦啊,于是一个 XE 的计划就此诞生了,就在出租车快要停下时,我由醉酒 后一副萎靡的神态变为十分紧张而 又严肃的表情对司机小声说:别停,快走!司机一脸疑 惑正要发问,我直接将其打断:别说话,快走!快!司机虽不情愿但看我的神态也就没说什 么.只好一脚油门 开走了,到达我家楼下停车后问我:刚才咋了?我神色凝重的说:兄弟, 谢谢我吧, 拦车那俩人你没仔细看吧?她们脚后跟是不沾地的……你还年轻, 以后晚上跑夜 车的时候要多长个心眼啊, 要不然成了冤死鬼都不知道是为啥, 不能跟你说太多了, 你不懂, 以后小心吧。说完哥 HLL 的下车、关门,司机一脸煞白,钱都没跟我 要……次日早晨上班, 那车居然还在楼下停着…一宿都没再出去拉活…我是不是太 XE 了……纠结……说 个产房的事。前几天一哥们家孩子满月,遂大排筵宴,席间讲了个他在产房里看到的真 事。那天,他老婆还在生产,前面已经有一家人在焦急等待了,这是一个护士 出来问这家 人:你家有国外血统吗?国外血统??一家人很困惑,都说没有。护士一脸茫然的的问:患 者是叫***吗?对呀, 没错! 护士很无奈的回到产房。 不一 会, 孩子抱出来了, 一个小黑孩…… 小黑孩……黑孩……孩…… (这个貌似跟- -那个我是中国男人媳妇生个外国小孩贴差不 多!)来北京出差,和 3 个女同事住在一个酒店。结果不知道为什么公司临时安排换了地方, 可能是价格便宜吧。 关键是 3 个女同事都出去玩 了,得晚上才回来,只有我知道新酒店在什么地方,于是到了晚上我就一个个的去吧他们接 回来。杯具来了...当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...当我领着第二个女同事回来她还在微笑,不过旁边好像多了个经理模样的人当我领着第三个女同事回来的时候,那个经理 HLL 的冲我说:先生,拉皮条是违法行为! 今天一哥们带两个朋友给我介绍,说:这哥俩是在山里卖参的...结果我们都以为这哥俩是 在山里卖身的...大 学毕业,在家待业的日子确实不好过,于是决定用自己的压岁钱做点小生意。可做什么 好呢,街上商店一家挨着一家,数去数来 ,只有**用品商店相对少一些了。可我一个 20 多岁的大姑娘, 做这合适吗?唉, 也顾不了哪么多了, 天天问爸妈要钱用, 那滋味也不好受。 再说,敢想敢做,才 是本姑娘的性格。

草草准备,一个小小的**用品商店就开张了。一天,一个六、七十岁,穿得很破、很脏的大爷进店。问我:老板呢?我料想,这八成是看我一个 20 多岁的大姑娘家,不像是老板,或者当我的面买这些东西不 好开口。我说:大爷,我就是,您有什么需要吗?老头楞了一下,说:你这有没有整箱的**?2000 只的那种,价格低些,质量差点都行…… -我的眼睛都瞪大了。一盒**10—12 只,多数客户都一盒两盒的购买,一次购买二三十盒的, 只有美容店的老板,还真没人买整箱的,一整箱要用到什么时候?再说,来我这里的客户都 舍得花钱,买的套套都希望是质量最好的那种。我看看老头,年纪虽然老了点、瘦了点,可精神特好。我佩服,农村人的身体真行,我想, 那老奶奶的身体也应该不错…… 我说:大爷,有的,您稍等,我叫人从仓库拿来。要知道,我这么小的一个店面,光**都二十多个品牌,每个品牌、每个型号进一箱货,要占 去我多少资金?我不会这么做,毕竟本姑娘的资金有限。我一边稳住老头,一边偷偷给地区 代理商打电话,让代理商在最短的时间内将货送到,毕竟这是少见的一个大单哦。我一边倒水,一边试探地跟大爷聊了起来:大爷,您买这么多东西,拿去卖?大爷:我年纪这么大,一天还能打几十炮就算不错了,哪还能像你们年轻人那样做生意啊。我惊呀: 一天能打几十炮, 这老头真行! 这老头还真能说, 时下年轻人的说的那种话他都会。 毕竟他是我的大客户,我不可能生气,只好奉承着,做我们这行的都这样。我装作熟行:大爷,你身体真好,一天还能打几十炮。现在许多年轻人不用药,晚上都不能 打炮了……听我这么说,老头愣了半晌。一个没结婚的姑娘,当着老人家的面说这种话,你知道需要多 大的勇气。说“做事”、“**”又怕老头听不懂,只能这样顺着老头的话说了。等回过神来, 老头的话可多了: “我常年在山上放炮炸石, 因为安放的 de-tona-tor 老受潮, 难得引爆。听人说,只要在每节 de-tona-tor 的外面套一个**就不会受潮了,所以想试试。 可我离城远,来一趟不容易,一买就买一箱啊……”。老头的话让我尴尬了半晌。此时,我才知道,真像老人所说的那样,**原本就是专门用来打 炮的哦……。我无地自容,我的知识面太窄了。 一 年初冬,下雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍,晚上十二点多吧(那时候我 们宿舍不锁楼门)。看到下雪了,一群人异常兴奋,就开始打雪仗。但是雪下 的不大,所 以积雪很薄很薄的, 要收集好久才能握成一个雪球丢出去。 我兴

奋地发现旁边一辆车上面积 了一层薄薄的雪,于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮 了下来……然后发现里面一男一女, 女的躺在后座上, 男的骑在她身上, 二人静静地看着我。 -回 寝室,去到浴室洗澡,因为在想着事情,没拿浴巾就去浴室了。到浴室把衣服都脱了才 发现没拿。 由于我们寝室平时就比较不拘小节, 于是我就**的走出浴室到我 床位那拿浴巾。 等我拿到浴巾的时候,我旁边床位的室友也就是靠近浴室的那个,转过头。悠悠的对我说了 句让我瀑布汗的话: “我在视频呢。 ” 我还抱着一线希 望无力的问: “是女的吧。 ” 她 毫不留情的幻灭了我的希望,说:“纯爷们!”本人女的。从小到大身体一直不太好。高中时,为了不影响高考,家人托护士表姐给我打点 营养点滴。表姐是医院的护士长,这段时间人不是很多,她便把我安排到一个安静的独立妇 产病房里,这样可以一边打点滴一边学习。一天,在病房外遇见我们班的男生经过……我 们那届高考是相当变态的一届,出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母给他吃 了好多人参给他做补,不料吃的太多了,数学考到一半竟然鼻子流血了.都怪 那年高考太变 态,等这个事情传到隔壁班的时候就传成了"考试题目太难,某学生当场晕倒,鼻子 撞到桌子,流血不止." 到了媒体知道后就成了"由于某考生不堪考试题 目太难压力,考试中途痛哭撞墙,而致流血不在止". 都怪那年高考太变态。昨 天去吃烧烤 , 快吃完的时候, 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃 的 , 点了点烤肉串之类的, 然后就听那个女的叫到: 服务员, 来五串羊鞭, 那个男的 就问:是不是想让我补补啊, 只见那女的淡定的说:老娘天天吃生的都腻歪了, 今天整 几个熟的换换口味. 昨天天下了好大的雨..我没带雨伞.我从学校跑回家。发现昨天的内裤还没干.. 但是没事,我有还有 2 条呢。随便拿了一条去洗澡.把内裤挂在墙上。 洗澡中..............搞定.我去拿内裤穿的时候,不知道怎么手抖.内裤掉马桶里了。- 我那个晕啊..早就把它骂了 N 遍了。 还有最后一条,我围着毛巾去我的卧室拿内裤。然后我找遍了衣柜都没发现内裤。 (后来才 知道,那条被我妈拿去洗了) 没办法,只能祈祷第 2 天,内裤可以干了。 可是第 2 天还是在下雨...内裤肯定还没干... 没办法.我一狠心就穿着条校服裤子就是上课..不就是没内裤吗?又没人看。暗地里发誓.. 以后要包下一个厂.给我生产内裤。 到时候..我想穿多少穿多少。 一条穿在外面.一条穿里面。 一条戴在

头上,去抢银行。 上课睡觉中.... 同学们:今天学校来体检了,这次体检比较特殊.大家都快是**了..这次是检查你们的身 体情况....去外面排队吧.. 老师,那是不是那脱内裤啊? 当然不用,穿着内裤体检一样的。 听到着.我就快要泪奔了....你说我没内裤我穿什么体检.... 我只好去请假.. 老师我可以不去体检吗? 衬衫同学..你有什么身体上的问题吗?可以告诉老师.. 老师我没问题.只是.....我不想去... 没事的,就体检而已,有问题早去医治嘛.. 哦,那我回去了。 厕所中... 我在内心挣扎了很久之后..终于妥协了.. 在厕所找了报纸用胶布贴好我就去了。(本来打算自己画的) 到我体检了... 脱衣服...体检的居然是个女的... 本来以为是个男的,就算是看到了,也没有什么所谓的.. 我脱了上衣..怎么也不肯脱裤子. 她一脸奇怪的看

高中荤段子(二)

[分享] 2014年另类搞笑语录100条

1.

那些征婚网上写的学历啊,内心独白啊都是没用的,只要贴上半年的淘宝购物单和评价记录,就能立马了解是个什么样的女生。

2.

犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

3.

男朋友说,我给你讲黄色笑话是为了让你害羞,不是让你讲个更黄的给我。 4.

有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的

5.

我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为

6.

看到一句特别令人伤感的话:“我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪”

7.

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